玖宝宝语录（2岁-2岁半）
2010/06/18 10:28 | Author:xiaogao ]
我教玖宝宝认数字：“1像一根筷子，2像一只小鸭……”玖儿拿起那根塑料数字“1”问我：“妈妈，这是筷子爸爸，筷子妈妈呢？”她的意思是，筷子应该是1对，怎么这里只有1根。她又拿起小鸭子，转头跟奶奶说“奶奶奶奶，这个是会游泳的2。”
玖宝宝也不知怎么把托马斯的不干胶贴纸贴到了裤子上，要蹲下尿尿的时候，裤子粘在腿上了脱不下去，玖宝宝带着哭腔叫奶奶：“奶奶，奶奶，这可怎么办呀？这可怎么办呀？”奶奶连忙跑过来问她什么事。玖宝宝说：“托马斯不让我尿尿。”
玖宝宝看小人书，知道了各种动物的特征。我问她，猫喜欢吃什么？答曰：“猫喜欢吃鱼。“那猫喜欢抓什么呢？答曰：”喜欢抓老鼠。” 她反过来问我：“老鼠喜欢吃什么？”我说，喜欢吃大米。“那老鼠喜欢抓什么？”我想了想，还真不知道。玖宝宝很兴奋地大声告诉我：“老鼠喜欢抓猫！”
玖宝宝指着书桌上的台灯问我，“妈妈，看！”我说这是台灯，玖宝宝说“妈妈，这个台灯怎么戴着帽子呢？”^_^
……
玖宝宝两岁了，时光过得真快啊！爸爸妈妈总是这样说，好像在叹息，又好像是在留恋。
这一年，玖宝宝看见了好多好多新鲜东东，听到了好多好多新鲜的声音，渐渐地，玖宝宝已经开始“认识”它们，说出它们的名字。
可是有一些事情，好奇妙啊，那是什么呢？那些事情好像无处不在，却又看不见摸不着。
白天和黑夜
第一样奇妙的东东是一对伙伴，它们一个穿着黑衣服一个穿着白衣服，那是什么呀？那是白天和黑夜。
玖宝宝1岁半以来的特色语言
2009/09/16 23:06 | Author:xiaogao ]
她最近经常冒出一些话吓我一跳。 刚才她爸问玖宝宝码的积木高不高，她说“好高”。 她爸爸赤膊 在客厅里走， 她突然抬头对她爸说“ 啊呀 爸爸cha bu”，也不知“cha bu”这句湖南话什么时候学到的。
有时候她要的某个东西坏了，我会告诉她坏了，但绝没告诉过她人的好与坏，但她会引申到说“爸爸坏”，现在动不动作错了某件事，就会嫁祸到爸爸身上，说“爸爸坏”。但当着爸爸的面又说“妈妈坏，爸爸不坏。”
7点多的时候我们抱她去护城河边玩，风吹着河里的水一圈圈涟漪，她指着河水说“水爬爬”。我还没明白她什么意思，她又做了一个动作，手一晃一晃的，说，水，爬爬，摇摇，因为她现在掌握的动词就这么多。看到车子在路上走，她也是一边手一划一划的，嘴里用象声词：“咻……转转转，爬爬”她的意思是：车子咻一下开过去啦，车轮转转转，在路上爬得好快！
看来，想妈妈是毋庸置疑的，但真的想爸爸吗？那就未必了。
让我很惊讶的是，首先，她了解“想”是怎么一回事吗？听起来，她好像知道呢！
再有，她难道已经懂得去揣摩大人的心思，去说大人想听的话？
好像她真的已经会撒点善意的小谎呢～
再有，想还是不想？哪句才是真心哪句是谎言呢？宝宝自己真的了解吗？
我真是个无聊的妈妈，这个有什么重要呢，重要的是，宝宝已经懂得善意地，很照顾对方感受地与人交流——尽管～伴着有小小的谎言
这些善意小谎应该受到鼓励吗？
妈妈留在家陪我，让爸爸去解决吃饭问题
2009/07/03 11:31 | Author:xiaogao ]
和林怡聊了聊，她还是建议我要跟孩子讲道理，不管孩子是否听得懂，都要跟她讲，慢慢的孩子就接受了，而她沟通和处理问题的方式，也会是讲道理的方式，而不是强行的、恐吓的、或者偷偷的……
今天出来时，宝宝刚醒，心情特别好，我跟宝宝说：“玖宝宝，妈妈去上班，好吗？”玖宝宝笑着摇头。我说：“妈妈必须要去上班，如果不上班挣钱，就没有饭吃。”玖宝宝说：“爸爸！”这孩子的回答着实吓了我一跳！我又补了一句：“那爸爸去上班，去挣钱就可以了是吗？”她点点头。我又问：“妈妈也跟爸爸一样去上班挣钱不好吗？”她又摇头，说“爸爸！”她的意思很明确，爸爸去挣钱就好了，妈妈留在家陪我。
这孩子，才刚刚1岁半呀，我们平时谁也没跟她说过这些什么上班呀挣钱啊之类的事情，她是怎么知道的呢？她怎么会有这些想法的呢？
你的到来，其实是从3月那一天开始的，从那一天起，妈妈心里就对你充满了感激。是的，我确信，那是感激。孩子，我相信你是神赐予的，是为了解救我而来，让我在沉重与迷失中的努力有了最美的结果，使妈妈的道路从迂回曲折走向顺理成章。最重要的，你使妈妈从生活不可控的挫败感中，重拾信心、希望与快乐。没有人可以感同身受地了解，在妈妈心里，你是何等的重要，在你来临之前，在你到来之后，直至永远。
不要问为什么。没有为什么。有人可以没有孩子，有人可以认为养孩子是一种负担，有人可以认为孩子是宠物的另一种形式。那时候我跟你爸爸说了很多大道理，那确是我心中所思所想。孩子是对爱的印证与坚持，是生命与人生意义的延续。如果没有这些，享尽物质的丰裕与奢华，再享尽一切物化的精神产品，再享尽任何东西，也无非惊鸿一瞥的时流，浮光掠影的日月……然而，这些就道尽了我想要孩子的理由吗？没有。我真的说不出来。
可是，现在，我明白了，那只有一个理由，为你，我亲爱的宝贝，一切只因为，你必然要出现在妈妈的人生中，有妈妈存在的时候，就必然有你，只是，你还没有来到与妈妈同一的时空中——而现在，你来了，妈妈的人生因你而完美。
孩子，我听不懂你现在的语言，我又多么希望可以解读你的每一个表情，每一声笑与哭，每一句咿咿呀呀。我总是在努力地回忆回忆回忆，直至回忆到记忆中不再能想起的那些小时候，我对这世界有着怎样的感验与期望，那或许就是你的感验与期望，那么我将懂你的心，给你想要的。是的，爸爸妈妈希望把一切都给你，我们希望你成为一个健康快乐的人。健康快乐，这四个字那么简单，可是意味着很多很多。爸爸妈妈能给你的健康和快乐，都是暂时的，我们更希望培育你有一颗能够产生快乐的强大的内心。真正的快乐，意味着你可以包涵和化解不快，积极地迎战困难，因为在生活中，迎面而来的快乐是那么少，而不快与困难总是接连不断，真正的快乐，来自于融解不快和克服困难之后，那才是真正的恒久的快乐。
宝贝儿，有时候，我和爸爸叫你满女，这是我们家乡对小女儿的爱称，我的爸爸有时候也这样称呼我，当我听到我爸爸这样称呼我的时候，心里感受到温暖、安全、快乐。我的爸爸是个不善言谈，也不善表达情感的人，只有在我离家很久，或者半夜被恶梦惊醒的时候，我的爸爸会笑呵呵地来到我身边，拍拍肩膀叫我满女。或许是在我成长的年代，我的爸爸妈妈给我的安全与呵护过于含蓄，我快乐的天性受到了太多的压抑，我的性格变得有些消极和愤怒。这些年来，偶而我与他们，我的父母，你的外公和外婆，有些隔阂，有时候他们会抱怨我，有时候我会抱怨他们，亲爱的孩子，当我这样做的时候，你不知道我的心里是何等的自责，且深深地担心，担心未来某一天，这样的隔阂，也会在你和我之间。我无法评判我的父母对我的教育是成功或者失败，但对我自己从未迷失的善良与坚强，还有对正义的坚持，对责任的担当感到侥幸，我不知这是我所经历的教育的必然，还是由于我的天性？或者是内省与坚持拯救了自己。孩子，在未来的日子里，你成长的过程中，妈妈该用怎样的方式与你相处？
妈妈想说的是，孩子，在你长大的每一步里，妈妈愿意做你贴心的朋友，希望与你彼此尊重而信任。
我的宝贝儿，时钟已经转到了12月9日，你出生的这一天，再过1个多小时，妈妈已经妊娠发动了，爸爸和外婆把妈妈护送到医院，在8个多小时之后，上午的10点10分，妈妈和爸爸都听到了你的第一声啼哭，那个时候，妈妈正躺在手术台上，而爸爸等在手术室外，你声音的节奏犹在耳畔，而今天的你已经可以扶着桌子走路，已经可以叫爸爸和妈妈，已经可以吃下三碗米糊和1个苹果，已经可以和爸爸妈妈玩藏猫猫的游戏，已经可以模仿我们打手机讲电话……在你还这么小的时候，妈妈对你做了第一件“狠心”的事，把你送回家乡“断奶”，我希望你人生这第一次适应挫折的经历，可以成为塑造你乐观坚强性格的第一步。
宝贝儿，妈妈对你有说不完的话。妈妈看着你那清澈会对话的眼睛，知道你能听懂妈妈说的。即使，你暂时不在妈妈身边，在未来某天，你也将读到，我希望这是一些幸福的句子，不会成为一种负担，只会让你感到快乐和骄傲。
周五一早醒来，再量体温，三十六度九，我长舒了一口气，可孩子的情绪和胃口都不像平时，早上也没有按时便便，将近9点时，再量体温，三十七度八了，妈妈说体温升得这么快，需要去医院。于是爸妈和我三个人抱着孩子火急火燎地往儿研所跑。九点半挂号，专家号是下午的，要下午1点半才开始看，我只好又挂了一个普通号，却已经是490多号了，也要等到下午，我们在对面日坛公园里找条长凳坐下来，给孩子喂水和奶，可她什么也不肯喝，孩子从早晨到现在，一共只吃了不到四十毫升配方奶。玖儿一直在哭，只有叼着奶头才能让她稍微安静一点，可上班以后，母乳已经很少了。我边喂奶边给她量了量体温，就一个小时的功夫，已经上升到三十九度一了，我紧抱着孩子的手颤抖起来。
好不容易捱到专家们下午开工，等排到我们的号时，已是下午2点半，大夫用小竹片撬开玖儿的舌头，玖儿用惊恐而恼怒的眼神看着大夫，哭起来。大夫二话没说开了张验血的条子，在取血室里，宝宝的小手伸到指血仪里扎一下，居然连哭都没哭，非常勇敢。大夫看了验血结果，说需要立即输液，退烧+消炎。刚出门的时候我就跟妈说不想让孩子输液打抗生素之类的，没想到真的要输液，排完长长的队交费又排完长长的队拿药之后，才把孩子带到了输液室门口，再排队等叫号。
输液室像极了小时候肉食站的柜台，橱窗里面护士们在轮号配药液，橱窗外一个长长窄窄的小台子，顶上挂着一串冷冰冰的铁钩，台子两头两个护士分别给两个小孩脑门上扎静脉。整个输液室里一片惨兮兮的孩子的哭声，听得我心里难受极了。
玖儿排在第369号，等她输液时，护士让孩子躺在输液台的一端，让妈妈和我分别摁紧孩子的双手和脑袋，我紧紧贴着玖儿的脸，不敢看着护士扎针。玖儿一开始不知道怎么回事，还冲着护士乐了乐，等一针扎下去，孩子蓦地一惊，随即大哭起来，护士三下五除二就用一条胶布把输液管缠在小孩头顶，然后冷冰冰说：“下一个！”
孩子挥舞着手脚，使劲哭，哭声中有委屈和愤怒，我想玖儿心里一定在责怪我在她毫不知情的情况下居然这样对待她。输液室里已经坐满了，我紧紧抱住孩子，妈妈举着药液袋，走到候诊室这边，孩子哭得很厉害，我和爸爸妈妈三个人一时都有些慌神，不知所措。旁边的一位家长说，可能药液滴得太快了，孩子不舒服，爸爸把药液袋挂到墙上高处不知谁临时插进去的一根小木棍上，然后调低了药液的流速。我又只好用万能奶头安抚宝宝，玖儿再一次在抽泣中渐渐平静，叼着奶头睡着了。
睡了大约半小时，我又量了量孩子体温，三十七度六，孩子头上开始出汗，妈妈说排汗是好现象，果然孩子醒来冲我笑了。可是，等药液输完了，我又不得不把她抱到护士那里，再接受取针头的折磨，孩子又一次用力的哭，血液渗红了贴在针孔上的纱布。
输液的过程，用惊心动魄来形容是一点也不为过。这可怕的医院之行终于结束了。回家后，用喂药器强行灌喂了一支退热口服液，孩子在昏昏沉沉中怨愤地抽咽，我觉得浑身都要散架了，但孩子只黏在我怀中，我像往常那样抱着她去院子里转转，见到一些小孩在玩水，孩子的心情一下子好起来，很快就恢复了以往的笑容。
玩一圈再回去量体温时，三十六度八，已经基本正常了。
看着孩子快乐的笑容，调皮地手舞足蹈，那种幸福的感觉，要比以往更强烈。
“我是阿依吐拉的儿子，我于7月2日16：41分出生啦！我和妈妈都平安！”
这三四年来，不知收到了多少个这样的短信，每每收到，必万分珍重地保存起来，2005年收到的报喜的短信，至今还留在SIM卡里，因为这每一条短信都记录了一个珍贵的小生命的诞生。
我没见过阿依吐拉，和她搭上茬是源于我在Blog里写的《猪妈孕育攻略》，她搜索“不孕”这个关键词时，找到了它。她刚刚经历了一次胎停，身体不好，情绪有也些低落，我的经历给了她一些信心，她在我blog上留了msn，我于是加了她，偶尔跟她聊几句。我大致了解到她的工作非常非常忙，她非常不愿意把时间耽误在医院长长的排队，她知道身体需要调理，却懒得坚持吃药。
不管是谁，在这个问题上，我一定会不厌其烦不怕烦死你地跟人絮叨，我的絮叨只是给了她一些信心，却并不能代替去医院，而她依然懒得去医院，我于是把自己以前在东直门医院郭神医那里开的灵丹妙方抄写了一份发给她。
没想到吃了一个月的药之后，她居然真的有了！当时我的宝宝还在肚子里呢！
在我孩子满月时，收到了她送来的鲜花，20朵粉红玫瑰，在冬天了绽放了很长时间。
这是一个太知道感恩的人。而我，做的这一点点事，不是决定性的，却与这一个未曾谋面的人，还有她的孩子，结下了因缘，我因此而欣慰。
只因曾在佛前许愿，求佛赐予我孩子，我当以善德回报每个人。
读懂孩子，与宝宝顺畅沟通
2008/05/28 16:25 | Author:xiaogao ]
硬着头皮，为《妈咪宝贝》杂志拼凑了这篇所谓的育儿经。其实，我认为，“育儿无经”，跟着感觉走，有爱就有一切。
我们每个人都曾经是襁褓中的婴孩，都曾走过童年和少年，曾经有过那么多的快乐与梦想，却在岁月里渐行渐远，不经意间遗失了童心。当孩子来到我们身边的时候，突然发现自己成了严肃的“大人”，只会“教育”孩子，却读不懂孩子的语言。
当我将要成为一位母亲的时候，我就开始提醒自己，不要这样，不要这样，想想你自己的童年吧，你曾经想了解什么？困惑什么？思考什么？喜欢什么？梦想什么？是什么带给你童年的快乐？于是我想努力去读懂孩子，了解她的需求，也了解她的思想。
胎儿也有自己的思想
怀孕17周的时候，第一次感受到宝宝的胎动，突然意识到这个寄宿在自己腹中的小生命已经开始了自己对世界的表达，而她的欢欣或是惊恐，都与我这个脐血相连的母体息息相关。
我相信孩子在胎儿期的“经历”，会在她的潜意识中深深扎根，影响孩子的性情。我怀孕时，精神经常处于紧张状态，有时候稍微一点声响也会让我吓一跳；宝宝出生的第一天，很多孩子这时候总在酣睡，她却睁大了眼睛，敏感地捕捉着病房里每一点声响，稍稍的异动都会让她蓦地一震，眼露惊恐。
当我在公园里散步，心情惬意的时候，我会与她分享我正感验着的这个美丽世界，阳光与花草，空气中负氧离子的清新味道，我能感受到她像一条快乐小鱼，在羊水中自在地游弋；当我看着一部长长的连续剧时，每当主题歌响起，孩子会踢一踢妈妈的肚皮，好像在告诉我她又听到了熟悉的音乐。
我们如果从胎儿期开始就能读懂宝宝的思想，就可以更好地调节自己在怀孕期的环境和情绪，让她享受被理解的快乐，体验顺畅沟通的愉悦。
读懂婴儿的语言
从孩子离开母体的那一刻起，光亮、空气、面孔、颜色……这世界上的一切，对于她都是全新的，她要去了解和学习，她的起点是一张白纸，而作为母亲，如果不理解孩子的“无知”，就会忽略孩子的好奇，失去无处不在的早教机会。孩子的视角，是一个50cm的身躯，躺着仰望世界的角度；如果妈妈爸爸只站在自己的角度，不能和宝宝作“换位的思考”，就很难体会孩子的思想和情绪。孩子有着天生的各种需求，需要适宜的温度和湿度，需要吃喝拉撒睡，需要休息时的安静，需要醒着时的不寂寞，需要玩耍的快乐，渐渐地还会需要被关注，需要小小虚荣的满足……她的这些需要，不能通过某一种成型的语言来表达，但他们有自己的语言——不同的啼哭，不同的笑容，不同的眼神和表情，不同的动态，都是他们表达需求的方式，妈妈要去读懂她，必须用心观察孩子，有时候还要采取排除法，一项一项来尝试这是否孩子所需。渐渐地，妈妈成了最了解和最理解孩子的人，自然也就可以成为最贴心的妈妈。
在月子里的时候，我是一个困惑的新妈妈。有时候孩子不停地哭闹，我不知所措，只知道把奶头往孩子嘴里塞，还是妈妈的经验之谈点醒了我：“孩子的哭闹无外乎几个原因，就是饿了、困了、热了、冷了、要便便了……”但有时候这些原因都被排除出去，孩子依然哭闹。有一次，已经过了晚上十一点，宝宝就是不睡，哼哼唧唧地哭着，我用万能的奶头也不能使她安静下来。孩子的眼神求助地看着我，又低着眼睛看自己的腿，双腿还不停地上下来回蹬。我顺着宝宝的目光检查她的裤子，才发现原来是纸尿裤卡得太紧了，孩子都已经快满月了，可我们还在给她用New Born型号的尿裤，难怪她会不舒服。我刚把尿裤粘带打开，宝宝就开心地笑起来，一会儿就甜甜地睡着了。
从这一次，我开始留意观察宝宝的“言行”，和孩子的“沟通”也顺畅了许多。孩子能够被妈妈理解，是多么幸福呢！
理解牙牙学语的逻辑
虽然孩子一出生还不会说话，但大人与孩子沟通最重要的方式是语言。因此，带孩子的过程中，我从不吝啬自己的“口水”，一有机会就和孩子说话，为她当这个世界的解说员。渐渐地，孩子会发出自己的声音，她的声音会从啼哭到尖叫，到啊啊的哼唱，到叽里呱啦的“外星语言”，直至一天牙牙学语，表达自己的所思所想。
在怀上玖玖之前，我就已经做了将近一年的实习妈妈，帮我父母一起带我侄儿小天天，当时正是天天牙牙学语的阶段，我因此而有机会观察学语婴儿的语言逻辑——这是一种非常有趣的观察，我总是会因此联想起人类语言形成的最初，联想起《山海经》中远古故事的语言逻辑。
孩子最初的语言中，他们对词汇有自己理解的内涵和逻辑，他们会用自己所掌握的有限词汇，进行概括和联系，从而扩展出一个丰富的语言世界。例如当天天说“门”的时候，这不仅意味着他看到了一道门，还包括所有门形的东西，他还会把一个空间的封闭和开敞，都概括为“门”。当他说“楼梯”，这不仅仅意味着楼梯，还包括往上走这样的动作，还包括所有在上面的空间，他甚至会指着头上的吊灯说“楼梯”，意思是，要爬楼梯才能够得着的，在上面的东西。当他在沙发上爬上爬下时，他会说他在“上班”，因为他理解的“上班”是代表一个垂直方向的动作。我大学时候很喜欢一位老师的孩子，他那时刚刚开始学说话，会说的第一个词是“胡丹丹”，我正为此沾沾自喜，没想到他指着卡片上的眼镜大叫“胡丹丹”，指着自行车也叫“胡丹丹”，原来在他的理解中，“胡丹丹”并不代表我这个人，而是指我戴着的那副眼镜，以及所有长得像眼镜那样一根横梁支起两个轮子的东西，以及所有与之相关的东西；我只是与“胡丹丹”（眼镜）相关的一个人而已。
如果我们不观察和了解孩子的语言逻辑，就很难听懂孩子的话，也就很难与孩子顺畅地沟通。孩子的语言世界有着无限的可能性，只可惜我们所能够提供的语言环境往往单一，如果我们能对孩子的语言和思维多一点引导和拓展，没准会开辟出一个尚未发现的精彩世界。
结语：
去努力读懂你的孩子，与他沟通，会比把宝宝呵护怀中为他准备好一切更有意义。当一位母亲这样做时，意味着孩子的思想、人格和独立性将得到尊重，而不是被当作“不懂事”被忽略掉，继而被父母的意志包围和左右。这样的孩子，会更快乐、更独立、会更乐于沟通，更善解人意，更懂得尊重别人。我相信是这样的。
猪妈手记（月子补记）
2008/05/26 22:55 | Author:xiaogao ]
坐月子是一件非常不爽的事。
这种不爽从醒了麻醉开始。麻醉醒后，我感受到由宫缩牵动伤口引起的剧痛，我想象着自己的腹部正裂开一道口子，五脏六腑都要流出来了，这种无知的想象令疼痛加了倍。第二天，窗外飘着雪，三人病房里却燥热难耐，只想不停地翻身来晾干湿透了的病号服，却动弹不得。遵照医嘱，数算着时间，8小时，可以饮水；12小时，可以开始吃流食；24小时，要下地走动，要排便，要排气……平生第一次感觉到放屁是如此惬意的事，四磨汤喝下肚，肚子里竟然可以如此规模宏大地汹涌着“气”，之后被空前大规模地排放出来，之后只觉沉重的身躯终得轻爽几许。
妈妈和老公在医院照顾我，连续两个晚上的失眠加上紧张劳碌，让妈妈累得站着都会睡着摔倒的样子，WW也是疲惫不堪。我一直引以为傲的身体，在住院期间第一次挂了吊瓶，产后抑郁症状就是从挂吊瓶开始显现的。护士挂完药瓶就叮嘱家人要注意滴水的进度，记得通知换药。可是等护士再回来时，第一瓶已经滴完了，WW只顾着看宝宝，忘记要给我换药瓶了，妈妈累得趴在病床边睡着了。我感到一阵莫名的焦虑和怨恨，感到自己被冷落了，被遗弃了，甚至没有活着的价值了，我躺着默默地流泪，完全忘记作妈妈的幸福，完全忘记了在我床边的小摇篮里，我们期待已久的新生命正在独立的呼吸和思想，全然忘记了我要给她幸福，让她快乐的期许。
“没有人关心我，没有人关注我的苦痛和焦躁。”此刻我满脑子都是这样的想法，这种想法在月子里时不时隐现，直至今日依然有一些这样的影子。
有时候看着妈妈没日没夜地照料，想起母亲生育了自己，那时候条件那么差，也没有人照顾，那种艰辛与苦痛，换成是我，又要如何去承受。我好像有一些理解了妈妈一直以来对过去生活的种种抱怨。
等我开始可以吃流食的时候，妈妈用勺子一口一口地喂我，一边喂一边说：“刚喂完宝宝再喂你，感觉这幅脸可真大呀！”这时，我忍不住笑了，笑得肚子发抖，牵动伤口痛得不得了。咳嗽也是不可以的，比笑的时候还要痛得厉害。（未完待续）
